Вот так живешь, постоянно о чем то размышляешь, а потом смотришь фильм и начинаешь думать о его смысле.Хороший фильм о любви.Первое имя которое ты при этом вспоминаешь….наверное все таки я его люблю.Боюсь в этом признаться, это осознать.Я понимаю как мало я для него значу, а может и много.Разве он бы звонил мне вечером просто поговорить.Он спрашивает как поступать с его подругами, а мне так больно, но я даю советы.Постоянно говорю ему о своей любви, как бы в шутку, но вкладываю в эти слова максимум смысла, он шутя отвечает тем же, а иногда даже просто молча улыбается.А так хочется услышать его серьезное признание…или получить перед сном смску, просто что бы знать, что он тоже иногда обо мне думает…… Да, я злюсь, обижаюсь, отталкиваю его из-за того что узнаю о его подругах, хотя какое я имею на это право.Я сколько раз пыталась сделать из той дружбы нечто большее, а он не хотел.Я не имею права обижаться, ведь мы всегщ-навсего друзья без всяких обязательств.Я чувствую иногда и его обиду, но только тогда, когда я преднамеренно рассказываю о парне, который даже по большому счету не вызывает симпатии……….но рассказываю чтобы услышать определенное огорчение в его голосе, что кто-то важнее чем….какое он имеет право обижаться…тем не менее даже после ссор, недель полного молчания, он звонит и я не могу не ответить.Я стою, настраиваюсь, жду что вот сейчас я буду холодна к нему и не буду проявлять никакого интереса к его жизни, а не могу…как только слышу его голос на том конце провода, я забываю все.Ведь он мне звонит и это уже что-то.Я попыталась даже прокричать о своих чуствах, которые с самого начала были просто привычкой, он не услышал или не захотел.А на следующий день, он просто спросил, что со мной случилось, что я несла такой бред.А что я…я просто все начала отрицать и сбрасывать, что просто он не так понял…он даже не подозревает как часто я о нем думаю, как часто он мне снится, или знает…Тот вечер когда был таким нежным…я его ненавидила и любила… было больно ему отказывать, но я смогла… а так хотелось хотя бы на минуту почувствовать  что-то с его стороны.Когда мы вдвоем он совсем не так себя ведет как в обществе… он меня наверное стесняется и унижает при всех, а потом звонит и как ни вчем не бывало, а я…я же прощаю опять и опять.Я жизни без него не представляю…я вечерами сижу и жду пока он напишет или позвонит……я люблю его наверное.

Вот казалось бы, смотря его фотки я ничего не чувствую, даже может определенное разочарование в своем вкусеНо вживую….это даже словами не передать, это просто все и сразу.И это не увлечение, не симпатия, которой я «наедаюсь» за две недели….это как бы вечное… это интерес к человеку которого ты никогда не теряешь.С этим человеком не хочется молчать…всегда есть о чем поговорить как ни странно…Не люблю нелепых молчаний, особенно очень затяжных(Ненавижу когда ты испытываешь симпатию, первым говоришь о своих чуствах и моментально получаешь желаемое.И через пол часа понимаешь, что с этим человеком даже общих тем для рассговоров нет.Начинаешь думать, смы сл было что-то начинать….Между прочим это одна из причин по которой я ему тогда отказала… хотя было очень хорошо…и хотелось, чтобы минуты проведенные в тот вечер длились вечно….Я знаю, что симпатия есть, и что может он просто не решается.Никогда нельзя верить, что он не звонит, не пишет или не ищит встреч просто потому что у него нету времени или возможности.Он просто не хочет!!!

А он находит время, перезванивает, пишет…… все запутывает его желание всячески избежать тесного общения…